Отправлено: 11.02.09 20:41. Заголовок: улыбнуло :) (продолжение)

 Отправлено: 18.04.10 19:51. Заголовок: N@stёnk@ http://whi..

N@stёnk@

 Отправлено: 18.04.10 19:57. Заголовок: Lelik как тебе предп..

Lelik как тебе предпоследние 2 дяди???? ох я позавидовала такому свободному полету

 Отправлено: 21.04.10 22:22. Заголовок: Если мужчина разброс..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются

 Отправлено: 22.04.10 10:16. Заголовок: Dakini http://white..

Dakini
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг - супер!!!!

 Отправлено: 12.05.10 12:27. Заголовок: Супруги особенно при..

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.

- Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..
Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.
Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"
Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.

- Девушка, можно с вами ознакомиться?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?

- Из чего сделана кепка Лужкова?
- Из асбеста. Любая другая моментально загорается.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.

 Отправлено: 12.05.10 12:27. Заголовок: Только наши люди спо..

Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Да, некрасивая тоже может бросить - но и хрен с ней!

Кризис - это когда аппетит приходит после еды.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки.
Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
звали её Наташа. Тем и жила.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

pizmaker: чего грустишь?
Даша Прямоногова: да не знаю, настроение - говно, уже весь день! Даже мороженое и шоколад не помогли, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вино и мыльные пузыри.
Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Из новостей 7 января: - В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!"
Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."
На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

 Отправлено: 27.05.10 11:59. Заголовок: О женской логике ход..

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

 Отправлено: 27.05.10 12:00. Заголовок: Годы идут, годы движ..

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю - в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!




Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.

 Отправлено: 27.05.10 12:00. Заголовок: если попа в супер дж..

если попа в супер джинсы
лезть не хочет ни в какую
если клевую футболку
грудь не хочет пропускать
плюнь на глупые на тряпки
это ж все китайцы шили
что уж требовать с болезных -
раса маленьких людей.

если ты на отдых с милым
этим летом полетела
и в бассейн с высокой вышки
стала бомбочкой нырять,
то конечно не виновна
ни в цунами в том отеле
ни в калеченных туристах
не фиг рядышком стоять.

если милого застала
созерцающим красотку,
что худющим плоским задом
на шезлонге разлеглась,
знай, что дурочка без шансов,
ей с тобой тягаться не фиг:
интеллектом вмиг задавишь,
я молчу уже про вес.

если турки что постарше
все цветы на местных клумбах
оборвали обломали
и снесли к твоим ногам.
значит есть еще мужчины,
что красу российской бабы
без претензий и намеков
в состояньи оценить

 Отправлено: 27.05.10 12:01. Заголовок: Великобритания. Суде..

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

 Отправлено: 27.05.10 14:43. Заголовок: iri_nochka http://w..

iri_nochka

 Отправлено: 27.05.10 14:46. Заголовок: Уахахахаха!!!!!!!!!!..

Уахахахаха!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.06.10 22:32. Заголовок: На помню может это г..

На помню может это где было, тогда извиняйте
распорядок дня Щенковладельца:
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое прикусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пуси хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 03.06.10 09:06. Заголовок: волшебный http://w..

волшебный Как всё чётко!!!! Стырю себе на память...

 Отправлено: 03.06.10 11:04. Заголовок: волшебный гениальн..

волшебный гениально!!! всё так и есть)))

 Отправлено: 03.06.10 15:43. Заголовок: Да, мне то же понрав..

Да, мне то же понравилось прикольно, кто то в сердца расписал, жаль автор неизвестен

 Отправлено: 03.06.10 20:00. Заголовок: волшебный пишет: с..

волшебный пишет:

цитата:

сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой

убило!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.06.10 14:16. Заголовок: Можно ли назвать чел..

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)

самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*. – фишка!!!!

А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)

мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда. – фишка!!!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..:)

и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...

.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Фишка!!!

передо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Ч то делаешь?....- Танцую мляяяя=)))

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???" ФИШКА!!!

Если жена ШОПОГОЛИК,то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота

Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....

грустной жопой радостно не пукнешь.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" . Долбаный Т9....

твоё нечего одеть, уже некуда класть - ФИШКА!!!

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

вот почему, всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь???!!!!!!!!!!!!!!!

Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними

Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

 Отправлено: 07.06.10 14:30. Заголовок: http://white-westi...

 Отправлено: 08.06.10 10:30. Заголовок: http://www.wimp.com/..

http://www.wimp.com/engineersdogs/
смотрите, какая умничка